Alathair Spielerforum

Das letzte Mal, als ich das Wort "Heimat" wahrhaftig gefühlt hatte, war wohl während meiner Kindheit gewesen, umringt von - für meinen Geschmack - zu vielen Geschwistern, gütigen Großeltern und Eltern, die stets bemüht waren, jedem von uns ein halbwegs besseres Leben zu ermöglichen. Zugegeben - ihre Bemühungen hatte ich damals nicht sonderlich zu schätzen gewusst. Ich wollte lieber draußen spielen, als bei dem trocken-knöchrigen Gelehrten zu hocken, dem meine Eltern Geld gegeben hatten, damit wir Kinder Schreiben, Lesen, Rechnen und vielleicht ein wenig Allgemeinwissen erlernen. Später merkte ich erst, wie überaus nützlich dieses Wissen und Können ist. Wo wäre ich nun, wenn ich nicht Schreiben und Lesen könnte? Bisweilen hatte ich sogar überlegt, meinen Eltern einen Brief zu schreiben, ihnen zu versichern, dass es mir gut geht. Aber ob sie das wirklich wissen möchten? Ob sie mir zürnen, dass ich ihren Wunsch, etwas "Anständiges" zu lernen, in den Wind schlug und meinen eigenen Weg ging? Ich weiß nicht einmal mehr, ob sie noch leben. Sicher ist nur, dass sie zumindest nicht begeistert wären, wenn sie wüssten, welchem Glauben ich nun folge - vielleicht wären dann sogar die letzten Bande zueinander zerschnitten, wenn ich das offenbaren würde.
Ihre Wünsche, ihre Worte, ihre Güte und Strenge, die scheinbar ewig langen Sommertage im Spiel mit meinen Geschwistern und auch die Streitereien mit ihnen, das Lauschen der Geschichten meiner Großeltern, die Streiche mit anderen Kindern, aber auch die Arbeit, wenn das Geld knapp wurde und wir Kinder mit anpacken mussten - all das ist trotz allem immer noch ein Stück weit Heimat, aber eine alte Heimat und so vergangen wie irgendein Traum der letzten Nacht. An vieles erinnere ich mich nur noch bruchstückhaft.

Stattdessen merke ich, dass ich gerade dabei bin, mir eine neue Heimat zu schaffen. Vielleicht sind die Zeiten des Umherziehens tatsächlich vorbei. Man wird ja auch nicht jünger. Hier, im alatarischen Reich, wurde ich bisher gut aufgenommen und es scheint wohl keinen zu stören, dass ich nicht im Glauben an Alatar aufgezogen worden war. Dennoch erscheint mir dieser Glaube passender für mich und mein Leben. Gerechter vor allem.
Ich merke aber auch, dass ich nicht das gleiche Feuer zu haben scheine, wie andere. Es gab Lektionen in meinem Leben, die mir gezeigt hatten, dass es besser war, das Feuer zu ersticken, um nicht selber zu verbrennen. Nicht, dass ich nichts mehr fühle. Manchmal kocht es auch in mir hoch, aber ich versuche es dann möglichst wieder im Zaum zu halten und eher den Verstand einzuschalten. Vielleicht sollte ich mich bald mal an die Vicaria wenden, die ich anfangs hier kennengelernt hatte. Lana schwärmte so manches Mal von ihr.

Achja, Lana. Das Einohr. Es ist lange her, dass ich so etwas fühlte, aber sie würde ich tatsächlich als Freundin bezeichnen. Ich liebe es mit ihr zu tratschen und zu scherzen und manches Mal habe ich mich dabei ertappt, wie ich zu große Lust darauf verspürt hatte, ihr einfach einen Kuss auf diese schönen Lippen zu drücken. Und diese Haare! Wie vom Feuer geküsst. Sie ist so ganz anders als ich - weiblicher vor allem. Aber ich halte mich zurück. Sie als Freundin zu haben ist letztendlich wertvoller.

Außerdem reicht mir ein Unfall.
Naja, zwei.
Ich merke, dass mir kalt wird.
Es wird Zeit, dass ich mir einen Kamin zulege, ehe ich schwach werde. Ich brauche das Feuer - dessen Wärme, der Tanz der Flammen, vernichtend und lebenserhaltend zugleich.

...

Gut, dass ich so einen Quatsch nicht aufschreibe. So wie ein Tagebuch. Solche Phrasen sind peinlich. Und am Ende liest es noch jemand.

Keuchend erwachte ich und erschrak mich, als ich neben mir einen Mann liegen sah. Ein paar Augenblicke brauchte ich, um im Hier und Jetzt anzukommen und währenddessen stolperte ich hektisch aus dem Bett, lief fast gegen die Wand daneben und hielt mich am Vorhang des Fensters fest. Brummend drehte sich die vermeintliche Leiche um und erst jetzt verstand ich, dass alles seine Ordnung hatte.
Oder auch nicht.
Noch mit klopfendem Herzen verließ ich die Schlafnische und ließ mich müde auf den Kissen vor dem fast erloschenen Kamin fallen. Es dauerte etwas, bis ich meine Gedanken wieder im Zaume halten konnte und ruhiger wurde.
Was war überhaupt sinnvoll an Hass oder Liebe, fragte ich mich noch einen Moment, ehe ich letztendlich doch wieder wegdämmerte.

Ich habe nicht viel Ahnung von Kunst. Im Grunde genommen so gut wie gar keine. Zwar reiste ich mit Schaustellern umher, nachdem ich mein Elternhaus verlassen hatte, aber das war eben doch eine etwas andere Art von Kunst. Unterhaltung eben. Direkter und deutlicher auf das Publikum einwirkend, damit die Geldkatze ihr Maul weit genug aufreißt und ihren Inhalt in den herumgehenden Hüten entlässt. Genauso die einfachen Barden in den Tavernen. Das Geld, was dann fließen soll, ist der Antrieb, Kunst zu schaffen. Wenn man es noch so nennen mag.
Anders dieses Gemälde. Als ich es betrachtete, wurden meine Knie förmlich weich. Es traf mich mit so einer direkten Wucht, dass ich nicht wusste, wie mir geschah. Da war diese Spannung im Bild, die mich erreichte und letztendlich gab ich meinen Schutz auf. Es kann sein, dass ich es irgendwann bereue und darauf stelle ich mich vorsichtshalber ein.

Momentan trudeln Aufträge ein, so dass ich merke, wie ich ein wenig in Terminnot gerate. Während ich im alumenischen Reich mich lieber bedeckt gehalten hatte, was mein Können anging, so bin ich hier offen, auch wenn es etwas Überwindung am Anfang gekostet hatte. Eine Prägung legt man eben nicht so schnell ab. Hier im alatarischen Reich jedoch fühle ich mich freier und lupfe gerne die Maske, die ich sonst so sorgsam aufgelegt hatte. Natürlich bedeutet auch das eine gewisse Schutzlosigkeit, aber ich fühle mich dennoch weniger verletzlich, als im anderen Fall. Es ist eben leichter, sein Aussehen zu manipulieren, als die Gefühle.

Ich bin immer noch froh, dass ich kein Tagebuch schreibe. Was für ein Quark ...

Etwas Distanz einnehmen. Man sagt ja auch, aus der Ferne lassen sich die Dinge besser betrachten. Der eigentliche Grund war jedoch, dass ich sauer war. Als wenn er nichts dazulernen würde! Und am Ende würde er wieder meckern. Schon verrückt, wie sich das zu gleichen schien.
Der Brief wiederum war immerhin bei weitem nicht so schockiernd, wie ich befürchtet hatte. Nicht unbedingt klug, meiner Meinung nach, und natürlich störte es mich, dass mein Ratschlag in den Wind geschlagen wurde, aber der Rest war weder überraschend, noch erschreckend. So war er eben und ich könnte wohl damit leben, wenn ich nicht das Gefühl hätte, er wäre von etwas besessen. Doch immer, wenn ich mir sage, was für ein Depp er doch eigentlich ist, kommen andere Erinnerungen auf und lassen mich ins Grübeln verfallen. Tatsächlich kann wohl wirklich nur die Zeit und ein wenig Abstand alles richten.

Ich werde mir auch Zeit nehmen, um vielleicht dem Rat des Ritters nachzugehen und mir diese eine Geschichte anhören. Im Hort des Wissens und in der Bibliothek des Rathauses konnte ich sie nicht finden. Also doch zum Tempel. Fraglich nur, was ich damit offenbare, wenn ich nach der Geschichte frage. Vielleicht sollte ich nochmal versuchen, den Ritter etwas zu löchern. Aber vorsichtig. Dumm ist er ja wirklich nicht.

Ansonsten nutze ich die Zeit, um meinen Aufgaben nachzugehen. Um an mir zu arbeiten - mit dem Dolch, dem Bogen, dem Gift und was es sonst noch zu verbessern gilt. Um meine Notizen über dies und das und diese und jene Person in Ordnung zu bringen. Um für Lana da zu sein - im Vergleich zu ihrem Problem ist meines eh ein Fliegenschiss.

Eigentlich sind doch Männer das Problem, oder? Der eine ist ein Depp, der wohl irgendeinem Traum nachjagt, der andere komplett bekloppt geworden und gerade dabei einen Traum zu zerschlagen, wiederum ein anderer scheint wohl dringend ein körperliches Defizit ausgleichen zu müssen und ein anderer schafft es, dass man von Gewissensbissen förmlich zerkaut wird.

Vielleicht sollte ich wirklich mit Lana durchbrennen.

Ich bekomme noch immer eine Gänsehaut, wenn ich daran denke, wie dieser Fremde vor mir stand. Diese Drohung, das Klicken, der Dolch in seiner Hand - viel zu nah an meinen Hals. Ich hatte keine Zweifel, dass ich jederzeit tot sein könnte, wenn ich das Falsche sagen oder tun würde. Das war kein Spiel mehr, sondern, wenn ich einen falschen Schritt tat oder ein falsches Wort sagte, blutiger Ernst. Nicht ein Hauch von Sympathie, sondern das pure Misstrauen schlug mir schmerzhaft entgegen.

Etliche Stunden später schien der Schrecken vergangen, ähnlich einem bösen Traum, aus dem ich erwacht war. Schlafen konnte ich allerdings nicht mehr, sondern lag grübelnd herum und so krabbelte ich möglichst leise aus dem Bett heraus, zog mir etwas an und tat das, was ich am liebsten tat, wenn ich zu früh wach wurde - die Stille der Stadt genießen.
Bis auf ein paar Wachen war kaum jemand auf den Beinen. Ein paar Nebelschwaden zogen hier und da durch die Gassen und dämpften die stadtüblichen Geräusche noch ein Stück weit mehr. Solche Momente liebte ich. Man konnte in Ruhe grübeln, wenngleich ich seit dem Toten vor meinem Haus etwas wachsamer geworden war.

Ein paar Schritte nur und ich stand vor seinem Haus. Klar, es war zu früh, als dass ich hier hätte Leben vermuten können und so passierte ich es, während ich es aus den Augenwinkeln betrachtete. Ich konnte das Gleiche tun wie er. Vermutlich würde es ihn nicht mal stören, weil ich mich eh geirrt hatte. Unfälle passieren. Das war mir lieber, als irgendwelche langen Reden zu halten und dabei irgendwas wieder zu offenbaren. Ich glaubte eh zu ahnen, wie er reagieren würde und am Ende würde ich mich wie ein dummes Mädchen fühlen. Nein, viel lieber würde ich ihn nun dumm dastehen lassen ...

Meine Füße trugen mich weiter durch die Gassen, bis hin zum Hafen. Auch hier war es, bis auf ein paar Wachen, ruhig. Die Fischer waren wohl draußen auf dem Meer, um den Fang des Tages zu holen und die meisten Arbeiter schliefen noch. Ich atmete tief die kühle, feuchte Luft ein und sah hinaus in die dichte Suppe, die über dem dunklen Meer hing. Irgendwo kreischte eine Möwe, während ich meinen Gedanken weiter nachhing.

Etwas, was mein Leben wert ist.

Stirnrunzelnd stand ich eine Weile grübelnd da, bis ich fröstelte, mich umdrehte und den Heimweg antrat.
Ich musste das irgendwie unter diesen einen Hut bringen.

Ein gewaltiges lippenloses Maul öffnete sich grollend und verschluckte mich.
(...)
Mordlüstern-anmutende Augen fokussierten mich und eine kalte, scharfe Klinge legte sich an meine Kehle.
(...)
Auferstanden von den Toten wandte er sich mir zu und schenkte mir ein selbstsicheres, siegessicheres Lächeln.



Als ich aus meinem unruhigen, alptraumgeschwängerten Schlaf erwachte, stellte ich erstmal ganz banal fest, dass der Kamin erloschen und es außerhalb meiner Decke zu kalt war. So blieb ich liegen, schlummerte traumlos wieder ein und wachte irgendwann wieder auf.
Ein Kater blieb mir erspart. Dafür war es dann doch nicht so viel Rum gewesen. Ich hatte nur das Bedürfnis, einen ordentlichen Schluck Wasser zu trinken und mit irgendeiner leichten Speise meinen leeren, knurrenden Magen zu füllen und so schlich ich mich müde in die Küche.

Es war ja auch eigentlich alles gut. Das letzte Mal - ein paar Jahre ist es nun her -, als ich es vollkommen übertrieben hatte, erwachte ich am Morgen auf dem Rücken einer schwarz-weiß-gefleckten Kuh irgendwo auf einer Wiese im Nirgendwo auf und wusste gar nichts, außer dass ich am Vorabend auf die Idee gekommen war, nach einem recht widerlichen Eintopf einer Garküche einen Schnaps zum Aufräumen meines Magens zu trinken.
Seither hatte ich mich möglichst zurückgehalten, mich lieber an Bier oder Wein festgehalten oder es tatsächlich geschafft, bloß einen Kurzen zu trinken. Gestern reichten auf meinem nüchternen Magen jedoch ein Bier und ein Krug Rum, um mich allerhand sinnloses Zeug schwafeln zu lassen und eine Verlobung mit Shianna einzugehen - immerhin war mir die Erinnerung an diesem Quatsch geblieben.
Ja, selbst der Grund, warum ich zum Rum gegriffen hatte, war mir klar. Ich brauchte etwas, um mich ein wenig zu beruhigen. Der Krathori einerseits, der wohl in den Köpfen der anderen Gäste herumgespukt und damit eine bedrohliche Situation herauf beschworen hatte, dazu seine "Begleitung" und die Ankündigung - oder Drohung - heute beim Kartenspiel zu erscheinen und dann auch noch er. Ich war für einen längeren, schwachen Moment so unangenehm von der Angst in die Kneifzange genommen, dass ich nicht mehr wusste, was zu tun war. Wie eine Maus, die feststellen musste, dass sich zur Schlange noch der Skorpion gesellt hatte.
"Das müssen wir in den Griff kriegen, ne?"
Ja, wenn er wüsste ...

Für den Bruchteil eines Augenblickes war ich versucht, zu Temora zu sprechen, zu beten, wie auch immer man das nennen wollte. "Ein Geschäft vorzuschlagen" wäre sogar die passendste Bezeichnung. Aber einer Gottheit ein Geschäft vorzuschlagen, dürfte wohl wenig erfolgreich sein. Im schlimmsten Falle schlägt mir einer ihrer sterblichen Handlanger den Schädel vom Hals. So beließ ich es bei dem, was ich bisher tat - möglichst unauffällig für die Götter zu bleiben. Ich lasse euch in Ruhe und ihr lasst mich in Ruhe, indem ihr gar nicht erst merkt, dass ich da bin. Lediglich Alatar gegenüber war ich gewillt - möglichst positiv - aufzufallen, allein schon, um Kra'thor von der Schippe zu springen.

Das mit der Unauffälligkeit ist aber so eine Sache. Natürlich ist es bequem, sich wie eine Maus zu verstecken, ab und an die Nase mal vorsichtig rauszustrecken und zu schnuppern, um dann wieder rasch zu verschwinden. Auf der anderen Seite kommt man aber so schwer an die - um beim Mausbeispiel zu bleiben - Leckereien in der Küche heran. Ich war schon etwas näher heran getrippelt und hielt immer wieder Ausschau nach einem bestimmten Koch dieser Küche - jener, dem bereits ein paar Brocken vom Brett gekullert waren und die ich gerne verspeist hatte. Aber Pustekuchen! Dafür machte ich Bekanntschaft mit dem Rest des Hauses und manchmal machte das sogar irgendwie Spaß. Vielleicht lag es daran, dass ich nicht mit Wut und Hass im Herzen auftrat.

Pragmatische Gründe leiteten mich und der nächste Schritt war ebenso nur ein weiterer, nüchterner Baustein. Reichte ja schon, dass ein anderes starkes Gefühl mich mit sich riss und nun noch dafür sorgte, dass ich mich vor ihr ein Stück weit verkroch. Um wieder zum Mausbeispiel zurück zu kehren - während ich auf die Katzen des Hauses zumarschiere und mit ihnen fröhlich plaudere, mich sogar von ihnen beschnuppern lasse, verkrabbele ich mich vor einer anderen Maus. Bescheuert. Aber das Thema war mir unangenehm und ich wusste keinen wirklich guten, halbwegs intelligenten Einstieg. Jeder Satz, der mir einfiel, kam mir unendlich peinlich vor und manchmal kam mein empörtes Ich hervor und fragte, warum ausgerechnet ich das tun sollte? Für ihn? Ja, das war es wohl und weil ich ihr Können ab und an brauche.

Egal. Es gab erstmal Wichtigeres. Zurück zur Küche. Sollten die Türen tatsächlich verschlossen sein, gab es ja noch das Esszimmer. Vielleicht sollte ich dem Ungeziefer dort bald einen Besuch abstatten.

Es war so früh am Morgen, dass man fast noch von Nacht sprechen konnte, als ich das Haus verließ und mich in meinen Mantel einmummelte. Er schlief seinen Rausch aus und mir war gerade nicht nach trauter Zweisamkeit. Ich war zu früh wach geworden, hatte vor mich hin gegrübelt und mehr und mehr rutschte ich über Frustration und Enttäuschung hinüber zu allmählich kochender Wut. Es war eine Sache, zu sagen, dass alles in Ordnung wäre, aber eine andere, wenn es einem tatsächlich noch immer einen Stich versetzte bei dem Gedanken, was passiert war. Warum musste es ausgerechnet sie sein?

Ärgerlich trat ich einen Stein von mir, während ich das Osttor verließ und mich weiter aufmachte in Richtung Wetterau. Auch die Arbeit brachte mir gerade keinerlei Befriedigung. Mir war, als wären alle Türen verschlossen und am liebsten wollte ich wütend dagegen hämmern oder gleich das ganze Haus in Brand setzen. Verdammt, ja! Einfach mal etwas sinnlos zerstören! Danach war mir gerade zumute und im Geiste sah ich mich bescheuert lachend auf rauchenden Ruinen stehen - das klischeehafte Abziehbild eines alatargläubigen Fanatikers aus der Sicht eines vor lauter Licht verblendeten, alumenischen Volltrottels! Ich könnte kotzen.

Apropos kotzen. Warum nicht Gift? Nicht jedes Gift brachte einen um. Ein verdammtes Törtchen mit irgendwas versetzen, was für einen fiesen Durchfall sorgte. Dann war eben das Törtchen schlecht. Kann passieren.
Nur wozu das Ganze? Für drei Sekunden Zufriedenheit, weil es ihr schlecht ging, ohne dass sie den Grund verstand? Und wenn er es herausfand? Es war schlichtweg unvernünftig und änderte gar nichts, vielmehr sorgte es nur für mehr Probleme und verstieß noch dazu gegen eines meiner Prinzipien.
Mir war danach, mir die Haare zu raufen. Stattdessen stand ich nur dumm auf irgendeiner mit Frost überzogenen Wiese herum und wusste nicht, was ich nun tun sollte. So tat ich das, was ich am besten konnte - all die verdammte Wut runter schlucken und weiter meine Pflicht tun, selbst wenn es mir gerade nur Kopfweh bereitete. Ich sah schon den nächsten ritterlichen Arschtritt auf mich zukommen.

Kurz brach es aus mir raus und ich trat mit Schmackes und einem Knurren gegen einen Baum.
Es war gut, dass es so früh am Morgen war. So sah niemand, wie dumm das war und wie ich humpelnd meines Weges zog.

Stirnrunzelnd zupfte ich gerade ein paar Zweigreste aus meinen Haaren und schnippste sie weg, ärgerte mich im Stillen über diese Unachtsamkeit, aber sagte mir auch, dass es wohl keinem aufgefallen sein mochte. Selbst wenn - wer dürfte da wohl die richtige Verbindung herstellen und darauf kommen, dass ich eine Gruppe Menekaner bemüht leise durch das Wäldchen verfolgt hatte?

Ich schloss die Tür des Hauses auf, das ich vor wenigen Stunden mit einem unruhigen Gefühl verlassen hatte und stockte, als ich gerade eingetreten war. Dunkle Knopfaugen sahen mich treuherzig an und die Botschaft, die dieser kleine Stoffgeselle vermittelte, traf mich direkt. Vorsichtig hob ich ihn auf und konnte nicht anders, als ihn an mich zu drücken. Das Herz wurde mir so eigenartig schwer. Reue. Das war es wohl, was ich nun fühlte. Ich hatte gesehen, was meine Optionen bei ihm auslösten, aber hätte ich es nicht getan, wo hätte es dann geendet?

Die Nacht bei Lana war mit wenig Schlaf ausgefüllt. Die meiste Zeit hatte ich nur schlaflos herum gelegen und zu der Glut im Kamin gestarrt, während ich ihrem ruhigen Atem gelauscht hatte. Ich ließ alles nochmal durch meinen Kopf gehen, was passiert war, einzelne Sätze und Satzfragmente schossen mir durch den Kopf und immer wieder hörte ich "Du hast etwas Besseres verdient". Aber gab es etwas Besseres? Dennoch hatte ich mehr und mehr das Vertrauen verloren und das Gefühl, dass es ganz egal war, was ich sagte. Es schien nicht anzukommen und er verstand mich nicht.

Als er es dann wagte, mir einen Befehl zu geben, platzte mir der Kragen. Unangenehm fühlte ich mich wieder an früher erinnert, doch dieses Mal wollte ich nicht den Kopf einziehen und nachgeben. Ich sah förmlich Rot in diesem Moment und sprach deutliche Worte und kurz darauf auch die beiden Optionen aus.
Oh, wie ich Option zwei fürchtete. Ich wusste, was das mit mir machen würde. Ich würde es überleben, keine Frage. Irgendwann hätte ich es sogar gut geheißen. Es war immer noch besser als die Situation, in der ich kurz vorm Aussprechen beider Optionen stand. Eine Situation, in der ich das Gefühl hatte, immer weiter hinab zu sinken.
Er wählte Option eins und ich merkte, diese Option war es, die ihn veränderte und hinabzog. Ich versuchte ihn zu halten, ihm Wärme zu geben, aber es schien vergebens. Es stand nun zwischen uns und ich wusste, ich hätte nie meinen Mund so voll nehmen dürfen und etwas erlauben sollen, von dem ich mir nicht sicher war, ob ich es wirklich aushalten konnte.

Auf dem Markt war ich mir unschlüssig, ob es passend wäre, ihm ein Geschenk mitzubringen. Es erschien mir so seltsam falsch. Als wenn das Frauchen dem Hundchen ein Spielzeug zur Ablenkung mitbringt. Jedoch war mir dieses kleine Stofftier aufgefallen und einen Moment haderte ich doch mit mir, ihm das zu kaufen, ehe ich den Gedanken von mir schob.
Nun vergrub ich mein Gesicht in das weiche Plüschfell und musste mich zusammenreißen, weil mich diese Geste so verdammt rührte. Ich fragte mich, ob ich meine Worte nicht wieder zurücknehmen sollte. Aber andererseits hatte ich mir geschworen, nun konsequent zu bleiben.
Wie bei einem jungen Hund, den man erziehen muss.

Ich vermisse Lana.

Gerade jetzt, wo ich das Gefühl habe, es wird wieder schlimmer. Da dachte ich erst noch, es wird alles gut, wir hätten es überstanden und wir würden aus all den Problemen gestärkt herausgehen, auch wenn ich jegliche Konsequenz fallen gelassen hatte. Kaum sagte ich das, kam der Dämpfer und es wurde noch schlimmer an dem vermaledeiten Abend.
Rückblickend merke ich, wie das an mir zehrt und wie ich anfange, mehr und mehr den Kopf einzuziehen und damit in ein altes, verhasstes Muster zurück zu verfallen. Keine Wut mehr, außer als er mir vorwarf, ich würde lügen und wäre nicht vertrauenswürdig.
Wut, weil er nicht verstand, warum ich mich so verhielt, trotz all meiner Versuche, es ihm zu erklären - das Gefühl, nicht ausreichend zu sein und der Wille, es ihm recht zu machen. Aber die Wut verrauchte, als ich das erkannte, was er mir immer wieder gesagt hatte - er war krank. Wie lange hatte ich das ignoriert, nur weil ich ihn auf ein Podest gehievt und ihn idealisiert hatte aus lauter kopfloser Verliebtheit, wie man sie nur am Anfang spürt. Seit dieser Sache mit dieser rothaarigen Schlange - möge sie aufgedunsen in irgendeinem gammeligen Teich im Osten vor sich hinfaulen und selbst Maden ihr Fleisch verschmähen! - war er jedoch von diesem Podest stetig hinabgerutscht auf ein erstmal gesundes Maß, wo ich ihn nun leichter auf Augenhöhe betrachten konnte. Ich weiß nicht, ob ich es mir nur einrede oder ob es wirklich so ist, aber in seiner Krankheit glaube ich den Grund für sein Verhalten zu sehen und die Unfähigkeit, zu verstehen, dass ich das alles nur tat, weil ich es ihm recht machen wollte und weil ich ihn liebe. Mir ist, als wenn er nicht erkennt, wie sehr es mich trifft, wenn er so mit mir spricht, wenn er wieder seine Sachen zusammenrafft und mich verlassen will.
Recht machen aus Liebe, auch wenn man immer wieder verbale Schläge kassiert. Es erschreckt mich, wie sich das alles wiederholt und so war auch der Traum in der Nacht darauf nicht weiter verwunderlich. Nun lag er in dem Grab und ich erwachte erschrocken mit der Gewissheit, dass ich seine Mörderin in diesem Traum war. Nein, so wollte ich es nicht wieder enden lassen! Aber andererseits befürchte ich, dass es mich kaputt zu machen droht, wenn ich weiterhin den Kopf einziehe und alles einfach hinnehme, bis sich in mir eine unzähmbare Wut aufbaut, die dann irgendwann ausbrechen will.

Ja, Lana und die Gespräche mit ihr fehlen mir. Terren kann ich kaum was dazu erzählen, denn die Sorge, dass er ihm dann den Hals umdrehen würde, ist sicher nicht ganz unberechtigt. Gerade jetzt, da nun beide sich besser zu verstehen scheinen, möchte ich keinen Keil dazwischen treiben.
Und sonst? Es gibt natürlich viele nette Leute um mich herum. Aber wem kann man in diesem Schlangennest namens Gerimor schon wirklich vertrauen? Nur dir selber.

Ich vermisse Lana noch immer.
Aber andererseits liegt es an mir, auf andere zuzugehen und die alte Gewohnheit und Vorsicht abzulegen und sich hier und da auf eine Art und Weise zu öffnen, so dass man nicht unbedingt gleich einen Dolch zwischen den Schulterblättern zu spüren bekommt und sei es nur sprichwörtlich. Einen Ruck gab ich mir, indem ich bereit war, meine Gedanken zu teilen, aber es kam doch etwas anders, als gedacht. Seitdem habe ich übrigens einen ziemlichen Appetit auf Erdbeeren! Auch den Abend am Feuer in Bajard kürzlich hatte ich genossen und ja, selbst den gestrigen Abend in der Taverne in gewisser Weise, auch wenn ein Krathori zum Schluss noch eintrudelte.

Diese Rabendiener haben ein echtes Talent, immer dann aufzutauchen, wenn ich dort bin und schwerlich einfach so verschwinden kann. Kurzzeitig geriet der Gedanke, dass dieser Mann dort an der Theke ein Krathori war, sogar in den Hintergrund. Der Abend war angenehm zerstreuend gewesen, doch als er nach meiner Hand griff, schlug in mir alles Alarm und selbst die Vorsicht, meine Angst nicht zeigen zu wollen, um nicht angreifbar zu sein, fiel vor lauter Schreck von mir ab.
Nunja, so wie es aussieht, habe ich meine Seele noch. Also alles gut, denke ich. Zudem war Terren an dem Abend dabei. Den Dolch, den er zu ziehen drohte, entging mir nicht, auch wenn ich bezweifle, dass ich damit gerettet gewesen wäre, hätte der Krathori wirklich versucht, mir irgendwie zugunsten seines Herrn zu schaden. Aber das Wissen, dass der Bruder da war und nicht von der Seite wich, war schon mal beruhigend.

Genauso beruhigend wie das Wissen, dass er nun das Zimmer bezogen hat, was ich so mehr oder weniger als Gästezimmer geplant hatte. Aber noch während ich es einrichtete, wurde klar, für wen es gedacht ist - all die Bücher in dem Raum und das Regal mit Platz für noch mehr Bücher, zeigten schon, an wen ich dabei gedacht hatte. Unweigerlich musste ich heute morgen lächeln, als ich daran dachte, dass wir, wie früher, wieder unter einem Dach schliefen. Jetzt jedoch ohne sich das Bett teilen zu müssen - zum Glück! Fragt sich nur für wen. Bisweilen vermisse ich die tiefschlafenden Geschwister, an denen ich meine kalten Füße wärmen konnte ...

Fußwärmer ...
Er ist wundervoll. Auch wenn immer mal wieder Zweifel aufgekommen waren, aber es gibt wohl keinen, der so perfekt zu mir passt, trotz mancher Streitigkeiten. Letztlich gab es nur ein Thema, an dem sich der Streit gerne mal entzündete und das ist nicht mal mehr ein Thema. Neben all dem Liebeskrimskrams ist er mir auch ein guter Ratgeber und ich werde sicher noch manches von ihm lernen können, wuchs er doch anders auf als ich. Was ich dafür geben kann? Vielleicht den Anklang einer Art Familien- und Nestwärme, ohne dass wir auf einmal zu dritt dastehen. Oder schlimmer. Ricas Vorstellungen will ich jedenfalls nicht erfüllen!

Draußen trommelte der Regen gegen das Fenster, ließ mich von dem Buch aufschauen, was ich gerade las und mir fiel auf einmal ein, was ich eigentlich für den Spätsommer angedacht hatte. Wie rasch die Zeit doch vergeht.

Da war unsere Reise zu meiner Familie gewesen - Fiete, Terren und ich. Ich ging hin mit einem reichlich mulmigen Gefühl, doch zurück kam ich angenehm befreit. Es hatte gut getan, sie alle nach der langen Zeit wieder zu sehen und auch wenn da ein klein wenig das schlechte Gewissen an mir nagte, weil ich nicht alles offenbaren konnte, so überwog in der Summe das gute Gefühl, etwas Richtiges getan zu haben. Besonders bewunderte ich Fiete dafür, wie er es geschafft hatte sie alle, sogar Mattes, um den kleinen Finger zu wickeln. Auch das Thema Glaube war kein Problem, aber das überraschte mich wenig. Auch wenn in meiner Familie Eluive und Temora geehrt wurden, besonders tief religiös waren höchstens die Großeltern und die hatten sich irgendwann damit arrangiert, dass der Rest der Familie zu viel um die Ohren hatte, um ständig in eine Kapelle zu rennen. So war es schon in meiner Kindheit, dass wir bloß wenige Male im Jahr zu einer Messe gingen. Das Thema Glaube kam also während unseres Aufenthaltes nicht auf den Tisch und das ersparte mir weitere Lügen.

Zurück auf Gerimor folgte dann recht bald der Umzug nach Düstersee. Vielleicht, weil ich dort eh öfter war und gerne mit Enomis tratschte. Vielleicht, weil ich näher am Hort des Wissens bin, wo ich mich nun als Bibliothekarin nützlich machen möchte. Vielleicht, weil mich das Haus hier ein wenig an mein altes Zuhause meiner Kindheit erinnert. Oder eben alles zusammen. Sieht man davon ab, dass das Herumbrüllen wohl eine der beliebtesten Formen der Kommunikation der Bewohner von Düstersee ist, ist es hier ganz gemütlich, angenehm und persönlicher.

Noch etwas Erfreuliches tat sich auf - ein neuer Auftraggeber, überaus spendabel, selbst wenn man nur einen Wisch aus dem Osten anschleppt. Ich habe das Gefühl, dass ich da niemals feilschen muss und immer zufrieden mit dem Geschäft sein kann. Nun gilt es weiter fleißig zu sein oder besser gesagt: noch ein wenig fleißiger werden. Je seltener ich mich mit dem Kroppzeug in den diversen Höhlen und Katakomben herumplagen muss, um meine Miete zahlen zu können, umso besser.

Ein wenig Geld sollte ich noch für etwas anderes in die Hand nehmen. Schöne, besondere Kleidung (Enomis), beste Speisen und Weine (Luca), ein spätsommerlicher oder frühherbstlicher Abend bei Sonnenschein und dann ...